Анекдоты и прикольные истории

  1. Оффлайн

    GrokLiny

    Пользователь

    Сообщений: 0

    Баллы: 40

    Подарить подарок


    6 мая 2017 - 20:42 / #161
  2. Оффлайн

    Kennethtat

    Пользователь

    Сообщений: 0

    Баллы: 40

    Подарить подарок

    - Как выходной провёл? - Лежал на диване, потом устал и лег спать.Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

    6 мая 2017 - 20:42 / #162
  3. Оффлайн

    izywzdrnhzi

    Пользователь

    Сообщений: 0

    Баллы: 30

    Подарить подарок

    Мужик приходит на почту отправлять посылку.В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.Мужик обращается к ней:- Я бы хотел...Приемщица:- Мужчина, встаньте в очередь!И продолжает читать газету.- Простите, но здесь...- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.Приемщица:- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…- Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:- Спасите, тону.Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.
    6 мая 2017 - 20:42 / #163